Je m'estime pas la plus drole de weed-land mais j'ai deux trois dictons qui me tienne a coeur

Qui mange une noix de coco tout rond, a confiance en sont anus..

Qui a le cul qui pique le soir avant d'aller dormir, a le doigt qui pue le matin en ce levant

Je tien a précisé que ces dictons sont issue d'une journal télévisé d'un pays africain

Bon bah faite nous rire maintenant

Bonjour a tous , j'ai une super blague sur des cacas

je commence.. Alort c'est l'histoire de deux caca qui vont a la guerre , et sur le chemin il rencontre une diarée .
La diarée demande si elle peut venir a la guerre avec eux car la diarée n'as pas d'ami , elle est seul...
Un des deux caca répond : Non désolé on ne peut pas t'enmené..
La diarée répond : Mais pourquoi vous ne pouvez pas m'enmené ..
L'autre caca répond : La guerre c'est pour les dure..

Voila ma blague est terminé , en espérant que sa ne choqueras personne ( c'est une des meilleur blgue que je connais imaginé les autres )

qui veut une blaque a deux balles?
...
...
PAN PAN

non plus seriausement
une petite series de blagues dur les blondes
je presise a dire que je n'ai rien contre elles....

-Qu'est-ce qu'une blonde fait quand elle trouve un 10$ par terre, Elle se déshabille et se met à danser
-Qu'est ce qu'une blonde dit quand elle voit une pelure de banane par terre. ha non je vais encore tomber
-Quelle est la difference entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.

je souhaite un bon jeu a tout le monde et bonne culture

salut a tous c'est mon premier post sur ce forum

voila ma participation a ce jeu


Ce matin le facteur est passé me livrer un colis, il m'a demandé si c'était bien moi, Madame Paul , je lui ai répondu que oui mais il m'a demandé de confirmer mon identité , je suis allée chercher un miroir, je me suis regardée dedans et j'ai dit : "Oui c'est bien moi !" Il est parti avec le colis , j’ai pas compris pourquoi .


Une blonde ayant un doute que sa chatte soit enceinte elle décide donc de l’amener chez le vétérinaire , il l'examine puis la regarde et lui dit d’un air gêné : Mademoiselle c’est un mâle , le pire c'est qu'il s'appelle Marguerite et il a 2 ans .

bon jeu a tous

    Citation de Zilly :

/!\ Attention, évitez un maximum la vulgarité ! merci

C'est Toto a l'école ...

La prof lui demande: Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.

Devinette

Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes
Un billet de 500 Euros

alors c'est roger 90 ans et la marie 93 ans,pour passer ses journée roger casse du bois et il en casse du bé!! et la soudain une érection 90 ans une érection! -aller la marie vien la je te fais l'amour?
-mes mon pov vieu c'est en ruine
sa rtombe dans les chaussette
donc y retourne caser du bé ét il en casse et il en casse é la une 2éme érection
-aller la marie se coup si jte prend par dériére
-mais mon pov vieu c'est sicatriser
sa retombe dans les chaussette
donc y retourne refaire du bois et il en casse du bé et il en casse et la 90 ans une 3éme érection
-alé la marie se coup si, si tu dit que tu a mal au dent,je te colle un toc

J'ai pas compris ta blague, mais ca à l'air marrant! Exellente celle avec les cacas ! je suis fan!!

Bon j'vous raconte ma préféré ,

c'est un fermier il as un poullailler, et il retrouve une poule morte, alors il se demande 'mais merde comment ca se fait ?'
Alors il va voir le renard parce qu'il le soupçonne et il lui dit
" - Bonjour mr le renard , est ce que c'est vous qui avez tué ma poule?" et la le renard il répond
" -Euh Non"
Mais enfaites c'etait lui

Sinon ya un kangourou qui rentre dans une boulangerie, et il dit:
- Bonjour est ce que vous auriez une tranche de porc ?
- Ah non nous on es une boulangerie monsieur
- Ah ok c'est pas grave j'suis venu en scooter !!

Ou quel es la différence entre une cygogne? Aucune elle peut pas faire sa vaiselle

C'est un mec il rentre dans un café et Plouf!

C'est l'histoire d'un pingouin qui respire par le cul : un jour il s'assoit et....il meurt

Vous connaissez l'histoire de Toto qui va aux toilettes ? Non . Moi , non plus il a fermé la porte à clef.

Vous connaissez flip flap la girafe ? C'est l'histoire d'une girafe qui se proméne , un hélicoptère passe par là...et flip flap la girafe...

encore une petite blague avec les blondes mais attention pas de jalousie les filles il y a aussi une rouse et une brune

Une blonde, une brune et une rousse se rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux deux autres:
- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"
La rousse répond:
- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé, c'est que j'ai passé une bonne soirée!"
La brune répond:
- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne soirée!"
Au tour de la blonde:
- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre, je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !"

Alors c'est l'histoire d'un mec... non je déc.

C'est 2 filles qui se promènent et elles entendent des cris "au secours, au secours".
Elles se rapprochent et aperçoivent une grenouille "au secours, au secours".
Une des filles lui demandent:
_Que se passe t'il?
Et la grenouille répond:
_Je suis un musicien de jazz, j'étais en concert en Afrique et j'ai insulté un sorcier, qui m'a changé en grenouille. Mais si une fille m'embrasse je redeviendrai un homme.
La fille ramasse la grenouille et la met dans sa poche.
La seconde fille lui demande:
_Mais pourquoi tu la mets dans ta poche?
Elle répond:
_Parce qu'on se feras plus de tune avec une grenouille qui parle, qu'avec un musicien de jazz.

bon allez à mon tour alors!!

C'est un gay qui rend visite à un médecin. Le médecin prend son stéthoscope,écoute le coeur et demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'.
le médecin utilise le stéthoscope pour écouter les poumons et
demande au gay de dire '33'.
Le gay dit: '33'.
Le médecin fait installer le gay pour un toucher rectal,
introduit un doigt dans l'anus et demande à nouveau au gay de dire '33'.
Et le gay dit: '1, 2, 3, 4, ...'

juste pour le fun

Qu'est ce qui est jaune et qui court vite ? un citron pressé

Deux gommes se rencontrent : Comment ça va ? Gomme ci gomme ça

Que dit un ver de terre qui arrive devant un plat de spaghetti ? Waouh trop bien une mégapartouze !!

Nasty trop bien celle du ver de terre

Oui excelent

C'est l'histoire de la cigale et de la fourmi. L'été venu, la cigale se prépare pour partir en vacances et dit à la fourmi :
- Tu viens avec moi à St-Tropez. Et la fourmi lui dit :
- Non non, je vais rester pour gagner un peu d'argent. Deux mois après, la cigale revient avec une superbe bagnole, une super nana "90-60-90" (les cigales aussi aime ça).
La cigale lui dit :
- T'aurais du venir, c'était génial..., et la fourmi de dire qu'elle préfère gagner de l'argent.
L'été d'après, re-belote, la cigale s'en va à Biarritz, et la fourmi préfère rester pour gagner de l'argent. Et toujours deux mois après, la cigale rentre avec une autre décapotable, une nouvelle nana hyper canon, et voit la fourmi complètement crevée après avoir travaillé tout l'été. Et la cigale de lui répéter qu'elle aurait du venir en vacances. L'été suivant, la cigale se re-prépare et redemande à la fourmi si elle veut venir. Et la fourmi lui répond :
- Non non et non ! Mais si tu vois M. La Fontaine , tu lui diras QUE JE L'EMMERDE AVEC SES HISTOIRES DEBILES !

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À l'arrêt d'autobus attendait un p'tit monsieur âgé appuyé sur sa canne. Au loin il aperçoit, à l'arrêt avant le sien, un homme entrer dans l'autobus avec ses 14 enfants. Le p'tit monsieur âgé en entrant à son tour dans l'autobus, remarque qu'il n'y aucune place disponible. Il marche donc jusqu'à l'arrière de l'autobus. L'autobus s'arrête à une lumière rouge. Le chauffeur freine brusquement et le p'tit monsieur glisse jusque dans le pare-brise. Frustré, il se relève et entreprend de marcher jusqu'à l'arrière de l'autobus encore une fois quand, à nouveau, l'autobus freine brutalement. Il se voit encore projeté vers l'avant du bus, cette fois en tombant au pied du père des 14 enfants. Le père des 14 enfants lui dit :
-"Si tu avais mis un bout en caoutchouc au bout de ta canne. Tu ne glisserais pas comme ça". Le p'tit monsieur de rétorquer :
-"Ouais ! Mais si t'en avais mis un à TON bout, j'aurais peut-être pu m'asseoir.

Une petite blague sympa sur notre cher Nicolas que nous aimons tant

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres...ça dépend.......

c'est l'une des meilleurs je trouve pour l'instant !!

trop fort