tiens en voila quelque une

Si mon sexe fait la taille d'un Tic-Tac demande à ta femme pourquoi elle a l'haleine si fraîche.

Jeanne d'Arc est morte a 19 ans, elle a pas fait long feu.

L'alcool est interdit au volant, mais pas au conducteur.

Croix de bois, croix de bière, si je mens, je la bois entière.

L'érection est provoquée par un afflux de sang du coeur vers le pénis. Les filles, c'est sincère quand on vous dit que ça vient du coeur.

Un jour, Dieu demanda à Goo de parler plus fort et depuis, Google.

Les pneus neige c'est comme le préservatif, il faut penser à les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre !

Je n'ais jamais abusé de l'alcool,il a toujours été consentant.

Sodomie du soir, repos de la mâchoire.

Un chinois au régime est un bridé light !

Mieux vaut en avoir une blanche et droite, qu'une Black & Decker.

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

comment differencier les ours :
grimpe a un arbre si il te suit c'est un ours brun
si tu trouve pas d'arbre c'est un ours blanc mdrrr

"tiens je t'ai dit que j'ai rencontré ma femme en boite ?

ah non sa du etre romantique dit donc ?
bah non je la croyais a la maison avec les gosses
ptdrrrrrr

________

vous avez la carte du magazin ? non pourquoi il est si grand que sa mdrrr


quelque dicton :mdrrrrr

Ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

qui roule plein roule bien.

Qui vole un bœuf est vachement musclé.

Qui boit sans soif vomira sans effort.

Ragga

Bon bah vu que t'en mets des salées/corsées j'vais lâcher
mon fou (AVERTISEMENT : COEURS SENSIBLES S'ABSTENIR!!!)
C'est pour cela que je la met en "Spoiler"

Spoiler :

    Citation de RaggaBlague :

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte tout de suite.

Tu cherches des coups toi

Fils : Papa j'ai envie de faire une carrière dans le crime
organisé.
Père : Au gouvernement ou au privé?!

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Le mec qui rentre dans un bar avec un fusil
puis qui braque tout le monde en criant : MAIS QUI A COUCHÉ AVEC MA FEMME???
Un mec rétorque : arrête t'auras pas assez de balles
pour tous nous tuer

.... BANG!!!

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C't'une femme Portugaise qui s'achète des petites culottes
pour pimenter sa vie sexuelle.

Son mari un soir la remarque entrain de croiser
& décroiser les jambes.

Mari : Hey ma femme t'as des nouvelles petites culottes?

Toute excitée, : OUI!!!

Mari : Ah tant mieux! J'ai cru que t'étais assise sur le chat!

---

Une fois c't'une infirmière qui demande au docteur lors d'un accouchement : Docteur? Ce bébé n'a pas de cordon! Est-ce normal?!

Docteur : Oui vous en faites pas! C'est la génération bébé wi-fi!

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C'est un gus & sa femme en position levrette; le gus avec son
ordi portable sur le dos de sa femme qui poste un message FB :

Pierre : J'ai du plaisir avec Myriamme Vallée à la maison

La femme elle tiens son IPhone puis répond : Myriamme Vallée aime.

(Comme quoi la communication ne passe plus)

---

(Blague plus pour les Québécois vu les marques de céréales)

Peter Griffin : Brian, y'a un message dans mes Alphabits!
Peter Griffin : C'est marqué : Oooooooooooooooooo
Brian : Calisse Peter! Tu manges des Cheerios!

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Fils qui déménage au Québec : Papa? On va devenir quoi là?

Père : Québécois.

Fils : Avant nous étions quoi?

Père : On t'a rien (Ontarien) ou pour bien la comprendre;
"on était rien"

J'en ai une abusée!
(je vois que tout le monde en prend un peu pour son grade et cette blague toute naive est purement faite pour rire pas pour choquer)

C'est quoi d'après-vous la différence entre un wagon rempli de juifs et un wagon rempli de balles de ping-pong?

Franchement vous avez déjà essayé de vider un wagon rempli de balles de ping-pong à la fourche vous?!

mdr

Ragga tu est un sacré blagueur

On appel un dinosaure gay Tripotanus
Ok je m'auto-

L'autre jour j'ai vu débarquer un type au bar en hurlant:
"-C'EST MOIII !!"
J'te jure en fait c'était pas lui.

Que fait une fraise sur un cheval ??





Tagada Tagada


... ok je sors

pire que moi!