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Bonjour à tous !

Bon alors je n'ai pas vu ce jeu sur le forum que je trouve pourtant rigolo des fois !

Tout dépend de votre imagination

.

Le jeu est super simple (pour pas changer) :

Il suffit de continuer l'histoire que je vais débuter ci-dessous, vous avez le droit à 3 mots, pas plus ni moins

.

Libre à vous de mettre un point quand la logique le veut.

Voilà je compte sur vous pour une histoire de ouf

!

Voici le début :

C'était un pingouin (No comment

)

J'actualiserai l'histoire quand je pourrais, la voici :

C'était un pingouin qui savait lire et aussi écrire mais pas nager. C'était un ouf, il n'avait pas peur et fumait beaucoup ! C'était un vrai pompier. Son frère était président de
la société des beaufs en manque. Comme il était petit mais teigneux c'était le chef de tous ces pingouins bleus et rouges, il leur pissait du poisson pané sur la tête de son coloc, tout en rigolant sur sa petite bite toute poilue aux poils roux. Quand soudain, il eu une révélation !! Il était gay ! Mais il préférais ne pas le faire avec le chien de la grosse voisine qui sent le poisson a dix kilomètres. Malgré son talent, Il n'acceptait pas d'avoir coulé son bronze auprès de la marre aux canards où se réfugiait le monstre du Loch'ness. Il décida donc de le tuer avec la grosse voisine qui pue à 10 kilomètres en intoxicant le monstre par le biais de sa moule. Et ainsi le monstre mourut à cause de la grosse chatte toute pourrie de la voisine. Pour la remercier de son geste involontaire mais efficace, le pingouin lui fit un gros cunnilingus qui failli bien le tuer ! Après avoir fait ce gros cunni bien dégueulasse, il rentra chez lui. Malheureusement, sa voisine l'attendait devant sa porte, bien décidée a ce que le pingouin réitère son acte tant immonde qui lui procura tant de plaisir. Il rentra chez lui et alluma son four pour se mettre la tête dedans tellement il ne voulait pas recommencer cet acte ignoble. Il se crama et alla se soigner chez sa voisine d'en face qui le pris pour un sdf et lui claqua la porte au bout de sa **** et lui cassa le nez. C'est alors que son nez se mis à couler d'une espèce de liquide verdâtre gluant qui sentait à plein nez la merde de truie qui ne savais pas naviguer, hoéhoé. C'est alors que le capitaine abandonné qui débarquait de son grand bateau, alla voir le pauvre pingouin brûlé qui ne savait pas si il voulait faire sa communion le 13 ou le 15. Et le lendemain, alors que le jour se levait, il alla voir encore sa voisine d'un pas pressé et les fesses complètement à l'air étant donné que son pantalon était trop grand et sans ceinture. Son choix était de danser. Alors une idée lui parvenue, il se mit à genoux pour prier vers la Mecque et peut-être pouvoir voir enfin le Père Noël. Mais celui-ci était occupé avec la direction du sex-shop du pôle Nord pour satisfaire ses pulsions de testostérone qui lui donnent des envies de vieilles mères noël avec un déshabillé, un porte-jarretelles et un merveilleux string. En entrant dans la soute à bagages, il s'aperçut que une femme mature était assise au poste de commandement et se rendu compte qu'elle le trompais avec le père noël qui n'avait pas de membre inférieur mais qui était doté d'une intelligence extrême et d'un iPhone qui avait bientôt plus de batterie et de pilote automatique pour la faire grimper. Alors il eut l'idée d'utiliser un aspirateur pour se masturber. Mais malheureusement il s'aperçut qu'en fait l'aspirateur ne fonctionnait pas. Il essaya alors d'utiliser le Jeans de son beau frère qui était vraiment usé pour se mettre en état de casser la gueule. Mais vu qu'il ne savait pas naviguer, il décida de sauter dans une baleine pour s'envoler vers le pays de la belle et de la vilaine maman du petit ours en peluche de beuh pillée. Il avait envie de manger un CBO avec des potatoes et du ketchup et de la mayo en grosse quantité. Il commença a asperger son cbo de coca et de fanta. Puis il manga cette délicieuse texture blanchâtre qu'on appelle mascarpone et qui vient d'Italie. Ainsi, comme chaque année, il allait chercher des champignons magiques dans la forêt avec 3 nains et 1 âne. Arrivé devant les champignons, il demanda à une gigantesque poule qui revenait du réveillon trop saoul pour conduire sans slip,de lui indiquer le chemin des toilettes de Mélaguénac City pour vendre ses champignons avant de se mettre à cueillir quelques feuilles pour rouler son pet de champignons fraichement ramassés. Complètement déchiré, il décida de tirer une grosse douille sur le pauvre brigadier dans le coin de la rue qui voulait simplement faire la circulation. Soulagé, il reprit l'envie de le tuer mais vu que le chemin était comme dans "Inception", il s'avança prudemment. Mais, soudainement surgit les rois mages dans leur Ferrari toutes rouges pétantes, les bras chargés de ganja pour les offrir en cadeaux de Noël. Mais les cadeaux étaient trop lourds, alors il se décidât de faire un énorme pétard avec un cadeau. Il commença donc à fumer son joint dans un bang et boire un whisky coca sans coca. Les rois se tappant une bonne sieste, avaient trop fumé d'herbe sachant qu'hier ils étaient défoncés en caleçon sandales, avec un chapeau et un lapin, durant cinq minutes. Mais ou est donc or ni car ? Dans mon jardin d'intérieur. Rempli de cultivateurs tous de bonne humeur qui récoltent les fleurs parfumées à manger sur place sur la plage. Tout à coup, l'effet des champignons s'estompa. Mais les enfants avaient peur, après une histoire sans aucun sens. Il reprit ses cheveux et essaya de mettre son pantalon sans les coudes, son pull couleur bleu-cerise pendait sur un bord de fenêtre. Dehors il faisait la manche car il avait tout compris au théorème du capitalisme de Kapernovitovitc le chauve. Il avait heureusement des dreadlocks qui le tuèrent du désespoir quotidien. Mais il ressuscita pour se venger, il retourna au pôle nord retrouver ses cousins manchots, avec lesquels il allait se griller un gros Blunt. Le plus vieux des manchots fumait des pates carbos aromatisées aux champignons et les lutins aussi lubriques que des petits hamsters en fusion se chatouillaient les uns les autres une grand partie de la journée pour pouvoir se manger après, comme prédit au temps des Mayas. La fin du monde est vraiment proche, alors ils commencèrent à bien poêler en mangeant un astrophysicien récemment assigné à un nouveau poste de garde-frontière gréco-bulgare. Mais comme Nicolas le nain teigneux gesticulant sans cesse en se prenant pour un glaïeul qui crie toute sa colère aux paysans du village de fort fort lointain. Comme personne ne voulait approcher cette femme toute nue, il alla se laver la figure avec en guise de savon un toutou nommé Hortefeux. Ensuite, il partit se faire un pete avec Bob l'Éponge et il vut un phoque avec un énorme shilom bien tassé, que du bonheur que de sentir ce brouillard bleuté dont le fumet avec fierté anihile tout sens, même le 6 ème étage à gauche (?) étouffe tant le manque de chocolat et de monster munch. Bob voulait tellement chanter et fumer qu'il oubliait d'aller surveiller ses belles plantations de cannibus exelsior pour éviter de perde la tête. Mais malheuresement, c'est à ce moment là qu'il aperçut un géant vert qui mangeait les racines de maïs du père fouetard. Mais comme le père noël avait plus d'un elfe avec lui, ils partirent pour voler tous les nains de jardin avec son gros engin de travaux public devant chez moi. Mais les nains de jardin devant se tenaient prêts pour donner l'assaut, le couteau entre les dents et la sulfateuse à l'entre jambe pour dégainer plus vite que lucky luke, le cowboy légendaire de weed land, toujours un spliff allumé en bouche, sans tabac bien sûr, pur c'est mieux, et un blunt, de quoi dégainer tout ce qui dépasse de son oreille droite qui le gratte toujours quand un garde arrive. Alors Géant Vert munit de ses haricots magiques commença à le bombarder, sans ménagement et sans pitié. Les elfes commencèrent à se poser des questions car leurs pouvoirs magiques devenaient de plus en plus inutile face aux haricots magiques du Géant Vert donc ils repartirent voir le père noël mais étant en période de fêtes ce fut impossible de le joindre, il fallait donc se rabattre sur la seul personne disponible...Le père fouettard.Lui saurait comment mater ce grand nigaud de géant vert. Il appela la mère fouettard qui qui a l'imagination debordante pour monter une attaque donc après cette appel lui posa cette énigme fatal : comment vaincre ce géant qui a le haricot vert qui détruit tout sur son passage et qui leur feront un bien vicère et se feront attaquer par un jaguar dont les crocs acérés montraient une évidente morsure sur la chaire fraiche quelques peu moisi par les champignons hallucinogènes et avec des lambeau couleur moisi accroché à son pied mal soigné après une chute de 15. Il a eu mal au crane et aux jambes. Alors, lorsqu'il attaqua le croiseur interstellaire, c'est un nez géant qu'il avait sur la partie avant du cou qui se brisa en deux. Ensuite, il parti vers de nouveaux horizons lointains, mais, dans le brouillard, il perdit l'équilibre sur un rocher et s'éclata la gueule tout proche de son ile perdue qu'il voulait revoir. Quand tout à coup, une ravissante fille qui mangeait un camembert bien puant avec son odeur rose des bois et sa culotte vert caca et bien remplie de crème fouettée arriva derrière lui avec un manche taillé en pointe sur le dessus et lui planta dans l'oignon et la ressorti plein de caca dégoutant et de sang vert fluo qui ressemblait à des crottes de nez radioactives, et les gouta avec plaisir. "Humm", dit-il. "Huummm, que c'est bon", et il continua de fouetter la crème avec son batteur remplie de crème. Il recommença ses bêtises encore et encore, et toujours. Jusqu'à ce qu'un Bob apparaisse étonné, fut-il avec son gros pétouze qu'il n'avait pas dans la bouche mais plutôt dans un cadre au mur (?). Avec son zippo, bien sur pour faire style, il entreprit d'arrêter de fumer. Un ami lui interdit formellement d'arrêter car arrêter de fumer tue. Une dispute éclata entre les deux qui décidèrent de mettre les choses au clair. Mais il n'en faisait qu'à sa tête , puis tout à coup, le coucou donna un coup sur la tête du courageux pingouin qui s'est

fait par le coucou. Le pingouin assommé mourra subitement dans une marre de sang qui gisait sur la glace, mais la banquise est fragile, alors il ne faut pas la salire, ni même faire du patin dessus, car un jour il transperçera la glace avec son gros canoute qui embaumait toute la glace d'une odeur d'herbe magique si bonne pour le ventre et le cerveau que le pingouin lecha ses doigts avec délectation. Il se lecha le bec avec beaucoup de facination. Puis, il alla directement à la Patinoire-Cofee, pour draguer une otarie qui faisait la coch' dans son mini short sans culotte et sans aucune honte, mais très très opérationnelle. Elle va sans doute se déshabiller devant lui et enlever son scorpion sur l'épaule qui lui chatouillait la nuque et aussi l'oreille donc ce pauvre scorpion perdait son venin. Tout à coup, il aperçut au loin un éléphant qui tomba du ciel, notre pingouin ressucita.

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