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Auteur |
(Juin) Les blagues du mois | ||||
teuf-teuf Dieu Ganja |
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Posté le 01/06/2009 à 18:15:30 |
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  Hors ligneMessages : 16 120 Depuis : 06/07/2007 |
Les blagues du mois
Resto Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse: - Amènes-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table). La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client: - Allez-vous le prendre saignant comme ça? ---------------------------------------------------------------------- Dispute Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5h00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit: - Réveilles-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion. Il le place bien en vue... Le lendemain il se réveille à 9h, furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit: - Il est 5h, lèves-toi. ---------------------------------------------------------------------- Libération Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme en avalant une gorgée de café. - Qu'est-ce qui ne va pas chéri? Le mari lève les yeux de son café il lui demande solennellement: - Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s'était donné rdv, tu n'avais alors que 16 ans? - Oui je m'en souviens, répond-elle. Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement. - Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture? - Oui, je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés. Le mari continue: - Te souviens-tu quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: "Ou tu épouses ma fille ou je t'envoie en tôle pour 20 ans" - Je m'en souviens aussi, répond-elle, doucement. Il essuie une autre larme et balbutie: - J'aurais été libéré aujourd'hui! ---------------------------------------------------------------------- Barbecue Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le mari dit à sa femme: - Ouain, ton derrière est devenu aussi large que le barbecue! La femme ignore la remarque désobligeante. Un peu plus tard, l'homme prend son mètre et mesure la largeur du barbecue. Il attend ensuite que sa femme soit penchée, mesure son derrière et s'exclame: - Ah ben maudit! Ton derrière est vraiment devenu aussi large que le barbecue! Encore une fois, sa femme ignore le commentaire. Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller sur sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement: - Si tu penses que j'vas faire chauffer le barbecue juste pour une p'tite saucisse, tu te trompes mon gars! ---------------------------------------------------------------------- Le frigo Les hommes mariés grossissent. Les célibataires maigrissent. Pourquoi ? Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo. Pas plus compliqué que ça. ---------------------------------------------------------------------- Paquebot Voici le journal intime d'une jeune femme, consulté après ses vacances: Vendredi: Une folie m'a prise, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain! Samedi: Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme. Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invitée à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard. Lundi: Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine. Mardi: Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant! Mercredi: Cet homme est obsédé! Il m'a menacée de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances. Jeudi: J'ai sauvé la vie de 300 personnes... ---------------------------------------------------------------------- Le plombier et la vieille dame Une dame téléphone à son plombier: - Mon bidet fonctionne mal. - Je vous envoie quelqu'un. Effectivement, trois mois plus tard, un petit jeune se présente. - Non, dit la dame, pas vous. Je veux que ce soit l'employé avec un bouc qui est déjà venu chez moi. L'apprenti, pas contrariant, va faire part de cette exigence à son patron qui envoie le barbu chez la dame. - Alors, questionne-t-il gaiement, que se passe-t-il? - Voyez vous-même, dit la cliente. Le barbu ouvre le robinet d'eau froide. - Ça marche, dit-il Il ouvre le robinet d'eau chaude. - Ça marche. Il se met à genoux devant le bidet et se penche pour ouvrir la bonde. - Ça marche. Il se penche un peu plus pour refermer la bonde et pousse un hurlement quand sa barbe se prend violemment dans le système d'écoulement - Eh bien, lui dit la dame, vous voyez que ça fait mal ! daaaveee __________________________ | ||||
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