Mon frère, il peut pas aller à l'école.
Quand on lui explique un machin technique, il s'évanouit.

Tellement ont en as fait J'ai du vérifier si ont l'avais balancer celui là

On fait marrer tout le monde avec nos chenilles à la purée d'fraises et nos couilles d'oursins aux amandes, et je sais plus quelles autres saloperies !

Lorsqu’on le tient par la partie sporadique, ou boulière, le fenouil est un objet redondant.

Mais retournez à l’état sauvage, espèce de con. Foutez le camp dans les montagnes avec une paire de chèvres. On vous achètera vos fromages, promis. […] Vous le sentez pas, l'appel de la nature, là? Les animaux de la forêt, y z'ont pas besoin d'un toubib ? […] Tirez-vous d'ici. Définitivement. Et laissez bosser ceux qui savent faire ! Y a pas de place pour les amateurs ici.

Mais y a rien à développer ! C'est de la merde, c'est de la merde, c'est tout ! Moi, on me sert ça dans une auberge, le tavernier, il s'prend une quiche dans sa tête !

Je suis encien joueur j'ai jouer 2 ans des j'ai la cabane je vous fait signe et je jouais pour commun ausssii jadoree se fonctionnement contacter moi et des j'ai la cabane...... Je menviendrais avec vous

Mais qu’est-ce que je vais devenir, maintenant que mon corps s’est habitué...? Arthur: Et ben vous vous deshabiturez. Comment vous faisiez avant ? Guenièvre: Mais avant ma vie, c’était de la merde vous entendez?! Recevoir le chef de ci, le roi de mi, toujours polie, toujours bien mise, le symbole de la nation bretonne, ha! Il en faut bien des compensations pour encaisser toute ces conneries hein! Toujours s’occuper de tout, pis surtout de vous, parce que vous avez des responsabilités! Et qui s’occupe de moi pendant c’temps?! Alors oui, maintenant qu'y a plus de pâte d’amande, je tourne en rond, je suis sur les nerfs!! J’ai pas d’amis, pas de loisirs... Comme vous me touchez pas, les choses de l’amour je m’assois dessus, et je parle au figuré, alors je m'suis plongée dans la pâte d'amande! Quand je vous regarde et que j'vois comment vous m'traitez, hein, je m'dis que j’aurais meilleur compte d’aller d'ici jusqu’à Rome à pieds pour en chercher parce que c’est finalement la meilleure chose qui me soit arrivée ….

Moi, une fois, j'étais soûl comme cochon,
Je me suis fait tatouer "J'aime le raisin de table" sur la miche droite, et ça y est toujours !

Ce que je dis, tout le monde s'en tamponne ! Je gueule, je gueule, j'pourrais gueuler dans le cul d'un poney ce serait pareil !

Non mais c'est à se coincer les parties dans une porte !

bizarrement les 2 phrase peuvent se suivre

Je lui rembourse mes genoux, et si il a filé la vérole à mes bêtes, chuis chuis un marteau moi ! Je crame tout moi ! Ma ferme, la sienne, celles des autres, le château, j'vais flamber la moitié de la Bretagne.

(Manilius : Et ben je suis euh...)
Je suis, je suis, je suis une petite tapette, qui parle à tort et à travers,
sans que personne ne lui demande son avis, alors elle ferme son bec la poupoule...
Et elle laisse parler les grands garçons.

Vous avez tué ma poule ?! Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous ? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller ! Je vous montre : moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie !

Euh, juste une chose...
Manquez encore une seule fois de respect au futur roi de Bretagne, et je vous coupe les boules !
Ca vous fera une jolie petite sacoche pour ranger vos dés à coudre.

Quand j'étais jeune, je pouvais faire rentrer un pigeon directement dans la bouteille sans la casser... C'est pas compliqué, vous prenez un pigeon, vous y faites sécher jusqu'à qu'ce soit presque friable. Après vous y mettez sur les... sur la branche de prunier, autour de la fleur... Comme ça la poire elle pousse directement à l'intérieur du pigeon séché, et avec le liquide... ça gon... ça gonfle heu... et ça fait r'prende une... heu... ça fait r'prende une forme de pigeon.

Sire !
Mon père est peut-être unijambiste, mais moi, ma femme n'a pas de moustache ! […]
Alors ça vient? p'tite bite !

Oh allez, mon pote ! Fais un effort ! Dans dix minutes, t'es pendu et on n'en parle plus.

Pourquoi je peux pas avoir un chien moi ? […]
Mais c'est juste pour mettre des coups de pied dedans ! […]
Moi j'en ai marre de toujours donner des coups de pied aux poules !

La seule solution pour que ce soit encore plus sale, ça serait de demander aux clients de chier directement par terre ! Je vois que ça.

énorme!

Dans trois jours, ma tata elle m’emmène à la mer pour me noyer.